Como Superar una Infidelidad en la Pareja, Consejos para Lograrlo

Cuando se presenta una Infidelidad en una relación de pareja, muchas veces ésta se rompe y cada integrante de la misma decide continuar su camino por separado, pero que sucede cuando al hablar del problema se toma la decisión de continuar adelante con la relación, ¿Como Superar la Infidelidad para continuar estando juntos? Es la pregunta que la mayoría de nosotras nos hacemos. A continuación descubre como recuperar la Confianza en tu pareja, luego de una Infidelidad, para poder seguir en la relación sin rencores ni temor.

 

Superar una infidelidad no es nada sencillo pero tampoco imposible de lograr. Si bien es cierto muchas veces la infidelidad en una relación de pareja termina en separación o divorcio, existen casos en los que esto no ocurre, ya que la infidelidad en sí misma no siempre es un motivo para romper la relación, sino que pone al descubierto ciertas fallas que se dieron origen en el transcurso de la vida en común. Evitar estas falencias conlleva mucho esfuerzo, dedicación, empeño, respeto y sobre todo tiempo de atención a lo bueno que existe entre ambos, lo cual deberá ser fortalecido, y prestar atención a lo malo que tiene que ser resuelto para que el hecho de continuar estando juntos funcione.

Entonces, lo primero que tienes que hacer en casos como estos es analizar los diferentes aspectos de tu relación, es decir, las cosas positivas y negativas que existen en tu pareja por separado, para así poder descubrir si las cosas buenas superan a las malas o viceversa; debes poner especial atención en esto, ya que no resulta conveniente que sigas permaneciendo en una relación, más allá de todo lo bueno que en algún momento se compartió, si hoy por hoy ya no te hace feliz, por lo tanto reflexiona y pregúntate a ti misma si en verdad vale la pena seguir intentando estar juntos luego de lo ocurrido, tienes que ser extremadamente sincera contigo misma en esta etapa, evita idealizar a tu pareja por situaciones vividas en el pasado, deja de lado todo eso y concéntrate en el hoy, en tu presente. Analiza si en verdad es amor lo que existe desde tu parte hacia la otra persona o si solo se trata de apego, costumbre, capricho.

No confundas amor con gratitud, costumbre o  capricho porque esto te puede jugar una mala pasada.

Si por el contrario llegas a la conclusión que verdaderamente es amor lo que sientes hacia esa persona y estas dispuesta a hacer lo este a tú alcance para recuperar tu relación de pareja pon manos a la obra y realiza lo siguiente:

1) Dialogar sobre el problema:

Pregúntale a tu pareja cual fue el motivo que le llevo a ser infiel, que es lo que le faltaba o estaba mal entre ustedes para que él actuara de la manera en la que lo izo. Por lo general una infidelidad se hace presente cuando no se encuentra en la persona que se tiene como pareja algo que para el otro es importante, lo cual no necesariamente tiene que ser amor, puede ser comprensión, compañerismo, atracción  física o la necesidad de renovar el repertorio sexual, por así decirlo.

El dialogar sobre lo que sucedido, desde la madurez de una relación adulta, siempre será lo más sano para ambos. Nadie puede saber que es lo que se siente estar en una situación como esta más que los propios integrantes de la pareja, es por ello que en estos casos, los de afuera poco tienen para decir o recomendar, por lo tanto sólo tú y tu pareja que son quienes han transitado un camino en común sabrán si desean continuar caminando juntos o si ha llegado el momento de terminar.

2) Sincerarse entre ambos:

Una ves que ambos se sinceren y descubran que es lo que esta fallando en la pareja va a ser más fácil para ti volver a confiar en la relación y él sabrá que puede platicar contigo en lugar de volver a cometer un error como ese.

Debes tener presente que por más difícil que sea dialogar sobre lo que ocurrió, la comunicación es indispensable para poder sobreponerte a las sensaciones que una infidelidad te genera.

3) Tomar una decisión y no mirar hacia atrás:

Si tomas la decisión de continuar en la relación de pareja tienes que dejar ir el pasado, dar vuelta la página y tomarlo como lo que fue, una señal de que las cosas entre ustedes no estaban bien y nada más.

Recuerda que si te quedas anclada al pasado es muy probable de que la relación tienda a fracasar ya que no contarás con la suficiente seguridad en ti misma y mucho menos la tendrás para con tu pareja.

Si sientes que no has logrado perdonar de corazón el error cometido por la otra persona te recomiendo tomarte un tiempo para rever la situación antes de decidir si deseas continuar o no en la relación.

4) Auto-Analizarse:

Concentrarte en ti misma, reflexiona sobre aquellas cosas que necesitas cambiar en ti para combatir las diferencias o fallas que puedan estar obstaculizando tu relación de pareja; acepta las criticas constructivas que tu pareja pueda llegar a plantearte y pídele que él también lo haga, pues si existen conflictos en la relación es un problema de ambos y no puntualmente de uno de los dos.

5) Eleva tu autoestima:

Una ves atravesadas las etapas anteriores dedica un tiempo a elevar tu autoestima, ésta por lo general se ve muy afectada en situaciones de infidelidad por lo que te sugiero cambiar de look, comenzar a relacionarte más con amigas, realizar actividades nuevas, es decir, todo aquello que te haga sentir plena y en armonía contigo misma.

Esto será muy renovador tanto para ti como para tu compañero, ya que tendrás nuevos temas para platicar y compartir con él. Recuerda que no existe peor enemigo para el amor que la monotonía.

De esta manera tu autoestima ira creciendo poco a poco cada día y eso se vera reflejado pronto en tu relación de pareja, pues el sentirte bien contigo misma te ayudará a incrementar la confianza en ti misma además de permitirte crecer como persona. 

Lleva a la práctica estos pasos que te acabo de detallar, te puedo garantizar que al hacerlo será mucho más sencillo para ti encontrar una solución a tu problema y terminar con la inseguridad, el desconcierto, la ira y angustia que el hecho de infidelidad esta causando en tu persona.

Si ya terminaste de leer el artículo, por favor, tómate unos minutos de tu tiempo para dejar un comentario o aporte sobre este tema, cuentame cual es tu caso, si ya lograste superar una infidelidad o si estas en camino a ello, puedes expresar, también, cuales son tus obstáculos o barreras que te impiden salir adelante. Desde ya muy agradecida!!

Ana G. Moya

Admin. superacionpersonalmag

superacionpersonal.agm@gmail.com

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30 responses to this post.

  1. Posted by Tani Ochoa on 27 diciembre, 2010 at 4:03 PM

    Hola soy tanita y e escrito comentarions en los otros articulos. Sobre este articulo es tan dificil reponerte de una infidelidad mi esposo y yo nos separamos a causa de su infidelidad. El dice que lo hiso porque se sentia solo porque yo no le daba la atencion que el queria pero si te soy honesta esto paso cuando yo estaba embarazada y a el nunca le a gustado verme gorda y como no podiamos tener relaciones y en ese momento mi mama, su esposo y mi hermana y su hijo vivian con nosotros fue una etapa bien dificil el empeso a utilizar eso como escusa para salirse a la calle el me decia que se sentia atormentado con tanta gente en la casa que por eso el se hiba con sus amigos en ese entonces tambien se habia quedado desempleado fueron tantas cosas y la manera enque me entere fue muy cruel y el no lo entiende el cree que ok ya paso cometi un error y ya no puedo hacer nada y yo me lleno de rabia porque destruyo mis suenos mis iluciones mi hogar me quede sola con una bebe de tres meses y mi nena de nueve. La confianza se perdio los suenos se esfumaro. Y talvez este equivocada pero yo pase tantas cosas a lado de mi esposo vivi su desamor pense en dejarlo varias veces pero yo lo amaba tanto que no podia apesar de todo yo creia firmemente que podiamos luchar porque nos queriamos pero la que amaba era solamente yo porque yo no creo que alguien que te amese atreva a lastimarte asi y aunque duele aceptarlo y me de corage el no me quiere como yo a el aunque el me diga que si. Aunque con el alma quisiera que fuera todo diferente que estubieramos juntoslo que se quebro ya no se puede unir y tendriamos que volver a nacer para poder empezar de cero sobre todo porque como dige su actitud es la de lo hise y ni modo olvidalo y sigamos y yo no puedo si el tuviera otra actitud quisa podria por lo menos pensar en que podria haber un futuro pero no es asi cada dia lo veo mas dificil. El articulo dice la verdad uno tiene que saber diferenciar que es lo que une a la pareja para saber si vale la pena poner tus energias, y tratar de salir de esa situacion tan desagradable.

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    • Hola Tani, como siempre es un gusto saludarte, gracias por dejar tu opinión sobre este tema. El poder compartir tu experiencia es muy Sanador para ti ya que descargas toda esa Ira, Rencor, Dolor y sobre todo la Angustia que esa experiencia vivida genera en tu vida. Además de ello puedo observar la enorme seguridad que tienes sobre la decisión que has tomado para iniciar el camino que te llevará a dejar, definitivamente, atrás una relación que se había convertido en toxica para tu vida. Desde mi lugar un gran abraso, y ya sabes, continua caminando!

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  2. Efectivamente, superar una infidelidad es una de los problemas más complejos que pueden existir.

    Pero lo importante es dar el primer paso que es el perdón. Mucha gente se confunde y piensa que el perdón es sinónimo de superación, pero sucede que ambos son conceptos muy distintos.

    La superación de una infidelidad sólo será posible a través de iniciar con el perdón. En realidad lo que la mayoría piensa que es tan difícil como perdonar no lo es. Lo verdaderamente complicado es todo el proceso de superación y es allí donde se deben centrar todos los esfuerzos.

    GALT Psicología

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  3. Posted by Tani Ochoa on 7 enero, 2011 at 9:46 PM

    Como le haces para poder perdonar a alguien que te a herido tanto. COmo le haces para empesar ese proceso si lo unico que hago es llorar por su traicion que no me inmagino poder perdonar que por su traicion mi vida entera cambio de la noche a la manana que la vida de mis hijas cambio. Que ahora no solamente tengo que lidear con elmi dolor so no con el de mis hijas que en lugar de dolor mi nena de 10 se lleno de amargura y de corage y que no entiende porque su papa se fue y me trata como si fuera su enemiga. Como poder perdonar que por la culpa de ese moustro mi pecho este lleno de dolor las lagrimas me duelan tanto que siento que el pecho me arde. Se que la felicidad no se debe basar en otro ser humano pero si fue con el hombre con el que me case con el hombre que en un momento tuvimos los mismos suenos y ahora al el se le olvida todo y basicamente te dice arreglatelas como puedas.Como perdonar al hoombre que durante meses estubo durmiendo conmigo, comiendo, aquien yo le lavav, le planchaba, lo atendia aparte me trataba tan mal y cuando se salia de la casa se hiba con otra mujer. Dar el perdon se escucha tan facil pero es super dificil. Yo no quiero odiarlo , no quiero saber de el. Tenemos dos nenas y por eso voy a estar unidos siempre pero lo duro es que el ni voltea a ver a las nenas las ve las llama de vez en cuando y mi nena se enoja y me culpa. Se que debo perdonar pero no se como empesar

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    • Hola Tani, lo que puedo observar es que todavía hay mucho Rencor, Dolor y sobre todo Culpa dentro de ti. En estos momentos te encuentras preguntándote como “perdonar”, pues bien, si tú no logras perdonarte a ti misma primero va a ser muy difícil que logres perdonar a quien te lastimo.
      Cuando las cosas no van bien en una relación de pareja las causas pueden ser muchas o diversas por lo tanto medir quien tiene más “Culpa” con respecto a lo que sucedió no te servirá más que para causarte más daño, ya que la pareja así como se hace de a dos, los problemas que surgen dentro de ella también es responsabilidad de los dos.
      El hecho de perdonarte a ti misma comienza en “dejar de auto-castigarte” por todo. El perdonar al otro, no significa dar vuelta la pagina y a otra cosa, sino es poder liberarte tú exteriorizando esa ira que existe en ti; para ello analiza la situación que te esta tocando vivir desde otro punto, el cual sea más positivo para tu vida.
      Otra cosa es el tema de tus niñas, sabes, los pequeños cuentan con un “don especial” que les ayuda a superar hasta las situaciones más traumáticas de la vida, esto sucede justamente porque son niños, un ejemplo sencillo es cuando dos pequeños pelean, existen casos en los cuales los padres de los niños terminan en discordia debido a las diferencias que tuvieron los pequeños hasta llegar al punto de no volver a dirigirse la palabra pero que sucede con los niños? A los 5 minutos ya olvidaron la pelea y vuelven a ser amigos sin ningún inconveniente, cosa que los mayores no sabemos hacer y muchas veces nos cuesta entender, verdad?
      Tani, con esto quiero decirte que tus niñas no te están culpando de nada, esa culpa de la cual tu hablas la llevas tú dentro de ti misma, si tus niñas están teniendo una mala reacción para contigo se debe a que los pequeños son muy perceptivos, es decir, que si tú no estas bien ellas lo presienten y te devuelven solo el reflejo de lo que ven en ti: ira, amargura, rebeldía, coraje, etc.
      Lo que yo puedo recomendarte en este caso es no hablar mal de tu ex pareja delante de las niñas y si no lo has hecho procura que tampoco te oigan hablar mal de su Papá. Si ellas preguntan porque Papá no llama evita trasmitirles tu dolor, angustia y malestar, solo diles Papá esta trabajando y nada más. Recuerda que tu relación con tu ex pareja es una cosa y la relación de él con las niñas es otra.
      De esta manera en un futuro tus niñas no van a tener nada que reprocharte a ti sino a quien se fue a trabajar y no llamo más ni tampoco volvió no te parece?

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  4. Posted by lila on 8 enero, 2011 at 7:38 AM

    hola.. muy interesante el articulo, perdon por el comentario, pero me acabo de enterar que mi pareja me es infiel… el trabaja en puebla y mientras esta con su mama, nuestra casa esta en veracruz y el solia venir cada fin de semana, despues comop se metio a la politica decia que estaba muy ocupado y venia cada 15 dias, y ya de plano ultimamente viene cuando segun el tiene tiempo, tenemos una hija de 11 años, para ella su papa era todo pero este ultimo año ella se porto muy indiferente con el y eso a mi pareja le dolio mucho, paso la navidad y el año nuevo con nosotros, pero por primera vez no se quedo a la espera de los reyes magos porque segun el tenia mucho trabajo, al dia siguiente voy a chekar mis correos y veo que dejo su contraseña activada, y se me hizo facil abrir su correo y que me encuentro con el siguiente comentario: ” X favor te pido me devuelvas todas mis fotografias y no le llames a mi mama para ke no se preocupe mientras veo a donde me voy a vivir gracias”
    Como pueden ver me quede helada, no se que entiendan ustedes, pero para mi que ya hasta estaba viviendo con esta tipa, anteriormente alguien me mando un comentario por facebook diciendome que mi marido andaba con una fulana que hasta hijos tiene y que ya convivia con ellos y hasta con la mama de la tipa, cuando yo lo enfrente me lo nego todo y se indigno diciendo que si alguien se enteraba de eso lo iba a meter en un problemota con sus jefes, que ella era una señora educada e ilustrada porque no se cuantas maestrias y doctorados tiene… en fin, no se que hacer, lo tengo que enfrentar porque esto me esta matando, estoy muy deprimida y tengo que ser fuerte por mi hija no quiero que sufra… perdon pero tenia que desahogarme, gracias!!! :´(

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    • Hola Lila, espero te encuentres mejor de ánimos, mira en primer lugar es lógico que la niña no le preste atención a su Padre pues no esta creciendo junto a él, cosa que esta siendo generado por el mismo Padre y no por ti ni por la pequeña, entonces, en lugar de mostrarse furioso por esa situación, si verdaderamente le interesa su relación con la niña, es él quien tiene que ocuparse de ello y no tu.
      Con respecto a la posible infidelidad de tu marido, lo que puedo sugerirte es que hables directamente con él, una buena opción seria viajar hacia donde él esta y enfrentar la verdad por ti misma, muchas veces suele pasar que las apariencias engañan, por lo tanto no te dejes llevar ni por ese mensaje que encontraste ni por lo que dice la gente.
      Si decides ir a buscarlo no lo hagas pensando de manera negativa tómalo como un respiro para la pareja, es decir, has de cuenta que solo vas a visitarlo porque lo extrañas y no con la mente preparada para el reproche, luego una vez estando junto a él podrás plantearle tus dudas e incertidumbres. Desde mi lugar te deseo lo mejor, un gran abrazo y mucha fortaleza.

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  5. Posted by nohemi on 24 enero, 2011 at 5:05 PM

    Estoy atravesando por una infidelidad, mi esposo hace tres años me fue infiel y lo perdone yo pense q ya habia pasado todo volvio todo a la normalidad estaba feliz por haber recuperado a mi esposo pero en estos dias descubri q todavia le habla a esta persona y se me derrumbo nuevamente todo lo q habia logrado recuperar ahora estoy peor q antes lo malo es q le pedi q se fuera y no lo quiere hacer y yo tampoco me puedo ir pues vivimos en casa de mi mama el dice q me quiere recuperar pero yo creo que ya no tiene caso me mato en vida, muchas veces estoy triste, otras estoy llorando y en otros momentos siento felicidad, estoy muy confundida quisiera un buen consejo…

    Responder

    • Hola Nohemi, Gracias por comentar en mi blog!
      Por lo que expresas te encuentras atravesando una situación muy particular y sobre todo dolorosa, lo recomendable en un caso como este seria hablar en “buenos términos” con tu marido para pedirle “tiempo o espacio” para ti misma. Cuéntale como te sientes, abre tu corazón ante él, hazle ver que ambos necesitan tener un respiro, por así decirlo.
      Muchas veces la rutina sumada a los conflictos diarios lleva a desencadenar situaciones como la que están atravesando, por lo tanto analizar la situación por separado puede llegar a ser muy productivo para los dos.
      Una amiga Psicóloga, dice que cuando una infidelidad se hace presente en una pareja puede deberse a dos motivos, primero como “consecuencia” de un malestar vivido dentro de la pareja, es decir, falta de compresión, carencia de apoyo, afecto, compañerismo, diferencias en lo sexual, etc. y segundo, como “resultado” de algo más, como ser cuando se deja de amar a la otra persona, cuando se ha perdido la atracción, el respeto, la admiración, etc.
      Nohemi, tienes que ser “fuerte” en esta etapa de tu vida, trata en lo posible de ser más “analítica” que “emocional”, reflexiona sobre cual de los dos casos es el que te esta tocando vivir; cuando tengas bien en claro este aspecto será mucho más sencillo, tanto para ti como para tu pareja, tomar una decisión definitiva.
      Existen circunstancias en las cuales, una infidelidad, ayuda a mejorar la vida de pareja, pero también suele suceder que la destruye para siempre. Eso es algo que solo ustedes pueden llegar a descubrir; he aquí la gran importancia de tener un tiempo para que ambos, por separado, puedan analizar la situación vivida desde otra perspectiva.
      Lo único que me resta decirte es que toda relación pareja se encuentra basada en valores. Estos son los pilares fundamentales para que la misma funcione, cuando estos se han perdido por completo lo más probable es que la relación también se haya ido con ellos, de lo contrario siempre habrá una posibilidad de encontrar una solución que se ajuste a las circunstancias vividas.
      Desde mi lugar te deseo lo mejor. Mucha suerte en lo que emprendas de ahora en adelante y no dudes en escribir siempre que lo necesites.
      Un gran abrazo!!

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  6. Posted by marissa on 25 enero, 2011 at 1:03 PM

    hola a todas¡ mi caso es muy particular mi esposo y yo tenemos 10 años juntos duramos poco tiempo de novios nos juntamos porq el me ayudo a salirme de mi casa porq yo sufri abuso sexual en mi hogar, el estaba estudiando su carrera pero la dejo yo siempre me senti culpable,porq tampoco tuvo muchas novias y yo fui la primera con quien tuvo relaciones, en fin un dia lo vi tan deprimido que decidi darle permiso para andar con alguien lo cual pense q no pasaria porq me demostraba q si me queria y no teniamos tantos problemas, pero sucedio andaba con una chica de su trabajo a lo cual el dice q solo anbaba con ella porq ella tmbn tenia broncas en su casa q la golpeaban y otras cosas q no se si comentar,el me confeso todo un dia y continuamos la relacion pero descubri unos mensajes que le decian q la amaba y yo me fui de la casa no lo pude soportar estuve 2 meses con mi mama y me regrese con el.Ahora estoy intentando superar todo pero muchos recuerdos vienen a mi mente me deprimo,lloro todo el dia ya hablamos mucho ya se disculpo pero no encuentro la forma, el camino para seguir adelante le reprocho cosas lo hostigo a cada momento y yo me sigo sintiendo mal porq de alguna forma yo ocasione todo al darle ese permiso por favor necesito un consejo gracias¡¡¡¡

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    • Hola Marissa, es un gusto saludarte, Bienvenida a mi blog.

      Es muy delicado tu caso, existen muchos puntos que deben ser tratados para que puedas seguir avanzando en tu vida de pareja.
      Lo primero que deberías hacer es un auto-análisis. Para ello tienes que ser extremadamente sincera contigo misma, una de las preguntas que debes plantearte es que tipo de sentimientos son los que te unen a tu compañero?
      Por lo que comentas él te ayudó muchísimo en un momento muy difícil de tu vida, lo que puede llevarte a confundir un eterno “agradecimiento” con “amor”, ya que existían otras maneras en las cuales podrías haber retribuido su ayuda que no fueran necesariamente permitirle estar con otra mujer, lo cual hoy por hoy pesa demasiado para ti.
      Por otro lado se encuentran los sentimientos de tu pareja, sería importante que mantuvieran una charla bien profunda y sincera sobre todo lo acontecido en aquel entonces, pregúntale, por ejemplo, que fue lo que le impulso a suprimir su vida para estar a tu lado y ayudarte a salir de tu hogar, fue por amor?, por compasión?, por el solo hecho de ayudarte? Saber estas cuestiones será de gran importancia para ti pues te ayudará a dejar de lado esa “culpa” que guardas en tu interior.
      Si juntos llegan a la conclusión de que realmente existe amor entre ambos, más allá de un eterno agradecimiento y un poderoso deseo de ayudar, ten por seguro que los inconvenientes que se están presentando hoy en tu relación de pareja si tienen solución.
      Una vez aclarados los puntos mencionados anteriormente, ya no tienes porque sentir “culpa” tú no obligaste a tu compañero a suprimir su vida por ti, el tuvo sus propios motivos para hacerlo, los cuales sabrás al hablarlo con él.
      Otra cosa de la cual deberían charlar es sobre la infidelidad de tu pareja, si la decisión es continuar estando juntos lo mejor que puedes hacer es tomarlo como lo que fue “un error cometido por ambos”. Esto no significa que hagas de cuenta que nunca pasó nada solo que sigas adelante tu vida sin anclarte en la culpa, los miedos, la angustia, el dolor, que te provocan esos recuerdos.
      Por último, si aún conservas la necesidad de retribuir a tu compañero toda la ayuda que en algún momento te ofreció desinteresadamente, motívalo a llevar a la práctica alguna de esas actividades que dejo de lado hace tiempo atrás para poder ayudarte, por ejemplo, puedes animarlo para que retome sus estudios, realice un curso, compartir con él alguna actividad que sea de su agrado, etc. recuerda que “Nunca es tarde cuando la dicha es buena”. Con respecto a ti, también, deberías pensar en algo que te guste hacer y llevarlo a la práctica. Estas nuevas ocupaciones les permitirán tanto desarrollarse como personas individuales que son como así también fortalecer la relación de pareja, ya que ambos se sentirán plenos y a gusto consigo mismo.
      Marissa, espero haber podido aclararte un poco el panorama para que de ahora en adelante puedas continuar tu camino de una manera diferente; estoy más que segura que vas a lograr superar tus dificultades de pareja puesto que eres una mujer muy “valiente”, lo cual quedó reflejado al poder contarnos lo difícil que ha sido para ti salir adelante, permíteme felicitarte por ello y animarte a que nunca bajes los brazos, ten presente ahora y siempre esta frase: “No esta muerto quien pelea”.
      Te deseo lo mejor para tu vida, no dudes en escribir siempre que lo necesites y bienvenida a este camino de superación.

      Un Gran Abrazo!!

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  7. Posted by Cris on 30 enero, 2011 at 2:34 AM

    Hola ,quiero comentar mo caso,me entere que hace dos menes mi esposo me encano con una de sus exnovias del bachilleres,tengo dos anos de casada ,y no lo crey capas de traicionarme de esa manera, lo descubri porque tenia compoetamientos estranos me metia cuando no llegaba tarde de trabajar, ocultaba su cel , entraban mensajes ,le preguntaban que quien era me decia que era una amiga, cuando descubri unos mensajes que me decian todo lo contrario , me dijo que era una forma de desaogarse por los problemas que teniamos ,y que no esta arrepentido,que la quiere, y que prefiere estar solo, yo le dije que lo perdonaria ,pero no me da motivos para que siga con el,me lastima ,psicologicante,y es muy cortante con migo ,necesito un consejo no se que hacer

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  8. Posted by estrella on 11 febrero, 2011 at 6:43 PM

    hola a todas, en lo particular mi historia es asi:
    a la edad de 21 años me embaraze y mi pareja no quiso reconocer los hechos, y decidi de alguna manera seguir a delante con la ayuda y apoyo de mi madre, n fin mi niño nacion y a la edad de tres años empeze una relacio con un chavo al cua nunca le oculte lo de mi hijo, bueno para no hacerla larga nos namoramos pero yo siempre con el temor de que si esto llegaba mas aya que pasaria , en fin llego y tardamos 3 años tiempo en el cual yo tube un aborto natural y otro provocado, situacion que hasta el dia de hoy no puedo superar, en fin la relacion siguio al grado que sali embarazada d nuevo y esta vez se culmino, la familia no les agrado, pero estamos juntos, mi hijo el mayor a esta edad el sigue con mi mama y yo con la familia de mis esposo y mi niña, situacion un poco incomoda, hace como tres años mi esposo me fue infiel y yo ya lo sopechaba, en ese tiempo yo estaba embarazada de mi peque, el salio a trabajar fuera de la cuidad, y asi paso, hace tiempo mi di cuenta, al grado que lo presione para que solo me lo confirmara y lo hizo, solo que en el momento

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  9. Posted by Vane on 13 febrero, 2011 at 8:03 PM

    Hola
    Bueno el articulo pero nada facil. Yo llevo cinco meses pasando por este horrible etapa. Mi esposo fue infiel y estuvo a punto de irse de la casa pero no se atrevio. Al final lo eche y ahi fue donde me dijo que no se queria ir por los ninos. El hecho es que la chica esta casada y trabaja con el. Ahora dice que ya no tienen nada y que quiere arreglar las cosas entre nosotros pero para mi no es facil recuperar la confianza ya que trabajan juntos. Por favor un consejo. Gracias.

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  10. Posted by Misa on 22 febrero, 2011 at 10:47 PM

    Hola, me gusta que me digan Misa, en mi matrimonio he pasado por dos infidelidades por parte de mi esposo, la primera fue hace poco mas de 6 años, la cual cuando me di ecuenta me deshice por dentro, pues consideraba a mi pareja como el hombre ideal, reuní en él al amigo, al esposo y al amante, no existía ser más perfecto para mi, decidí seguir adelante porque quede en el entendido de que no se vieron, simplemente fue un amor cibernético, la verdad no quise averiguar más, pues mis convicciones eran de que si hubiese habido un encuentro entre ellos yo hubiera terminado la relación. Aprendi a amarlo pero ya como una persona terrenal que presenta virtudes y defectos. Apenas hace quince días, después de meses de que nuestra relación empezo a afectarse otra vez por la monotonía, el trabajo, etc hablamos y yo le manifeste mi sospecha de que existia alguien más en su vida, pues sus actitudes me denotaban desinterés, a lo que él me dijo que si existiese otra persona ya me lo hubiera dicho y no estuviera tratando de salvar nuestro matrimonio, crei en sus palabras y pasamos una semana muy bonita con atenciones reciprocas, empezando por festejar el 14 de febrero; pero el fin de semana ya en la madrugada el recibe un mensaje en su ceclular, el cual a mi me genero mucha deconfianza, pues el me dijo que era un compañero de trabajo, pero no le crei, asi que cometi la imprudencia de revisar su telefono, dandome cuenta de que había mensajes tanto de el como de una de las personas con las que trabaja, mensajes llenos de compromiso lo cual delataban absolutamente una relación. Cuando él despertó me noto rara y le comete lo que había hecho, su reacción fue de molestia por haber tomado su celular, pues dijo que no había respeto de mi parte. Termino por aceptar que si estaba sosteniendo una relación con esta persona pero que no era altamente significativa, que quería estar conmigo, con su hijo y en espera del nacimiento de nuestro segundo bebé. Nuevamente me senti destrozada pues volvi a cometer el gran error de idealizarlo, porque crei que realmente era sincero pues no tenía ni quince dias que habiamos hablado al respecto y el me habia asegurado que quería que nuestra relación siguiera y era conmigo con quien quería compartir el resto de su vida. Me encuentro totalmente confundida pues además del gran amor que le tengo, este viene acompañado de una gran desilusión, acepte que se quedara en casa porque tanto me hace daño su presencia como dolor me causa su ausencia. se que quiero estar co n el, pero creo que necesito reencontrarme conmigo misma, para ya no volver a ser de una u otra manera dependiente de mi esposo. Pero la verdad no se como reencontrame si me enfoque en darle a él y a mi hijo mi vida, mi tiempo y deje de lado situaciones personales.
    Ojala pueda orientarme y sugerirme por donde empezar a recuperar mi autoestima. GRACIAS

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  11. Posted by Tanita on 10 marzo, 2011 at 6:47 PM

    Hola, estoy muy triste muy decepcionada de mi misma porque volvie a caer. Hase unos dias hable con la amante de mi aun esposo me dijo tantas cosas al principio pense que algunas eran mentiras pero hace una semana el me confirmo que todo lo que esa dijo era verdad. Ella me llamo yo de idiota conteste su llamada despues de que lo intento segun ella el le habia mentido y se quiso haser la victima pero me dijo tantas cosas quq pude comprobar entre ellas que ella sabia que yo y mis hijas existiamos. El como siempre lo nego yo en mi afan de volver a tener lo que se perdio trate y me hise creerle estuvimos semanas tratando el era carinoso y de un derepente el mismo me llamo y me dijo en pocas palabras que yo no soy nadie en su vida que el la ama y que no la va a dejar ni por mi ni por nadie. Tambien le llamo a su mama y familia conquien tengo una buena relacion y les dice cosas que no son ciertas de mi su proposito es que esa mujer pueda entrar en la familia y como ellos hasta ahorita me apoyan el quiere alejarlos de mis hijas y mio y que ellos no tengan que ver con nosotros. Tengo tanto corage tanta rabia el ahorita esta my enojado conmigo porque cuando yo hable con la mujer yo llene papeles para la manutencion para mis hijas porque ella me dijo que el negaba que fueran sus hijas y yo se que el es capaz de dejar de ayudarme con la manutencion por eso lo hise y ahorita me dice que no me va adar un centavo que las nenas van a pagar las consecuencias en fin no se que pase pero esoty mal me siento muy mal. Se que todo esto es mi culpa por permitirle entrar en mi vida permitir que me jugara sucio conociendolo lo deje. Yo no entiendo como puedo querer a alguien que no me quiere a alguien que me hace tanto dano. Ayudenme porque lo unico que quiero hacer es llorar hasta ya no tener un solo recuerdo hasta sacarlo de aqui adentro.

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  12. Posted by ESTER on 13 marzo, 2011 at 9:01 PM

    Hola soy Ester y estoy pasando por una infidelidad, la cual me afectado muchísimo, ya que él me dice que pasó todo en un momento de trabajo (ya que trabajan juntos), y que nunca tuvieron una relación más allá, pero producto de esto ella dice que espera un hijo de mi marido. Le he preguntado muchas veces el porque?, pero el me dice que solo pasó, que se sentía solo, que yo lo había descuidado, que no era la misma de antes y muchas otras cosas que yo pensaba que las podíamos solucionar sin llegar a lo que hizo. Me siento confundida, ya que yo lo amo, no sé que hacer, hemos hablado queremos intentarlo, estamos separados pero igual nos vemos compartimos con nuestros hijos, y estamos asistiendo a una terapia de pareja. Pero todo esto podrá ayudarme a perdonar o tratar de olvidar lo sucedido, y más aún cuando hay una consecuencia de por medio?. Necesito un consejo.

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  13. Posted by ney on 24 marzo, 2011 at 10:34 AM

    hola, quiero compartir mi problema con ustedes, tengo 10 años con mi pareja tenemos una niña de 8 años, hace un año me entere de la infidelidad de el, y pense en la separación , pero decidi perdonarlo, mi problema es que no lo he podido superar, si sale a la calle pienso que esta viendose con ella , si llega tarde dl trabajo igual, si veo que toma el celular pienso que le escribe y buen mi duda no es solo por ella si no de que vuelva hacerme infiel con cualquier otra, hubo un tiempo en que le reclamaba porq llegaba tarde y eso, me di cuenta de que yo misma estaba destruyendo todo y decidi no volver a decirle nada ,pero dentro de mi sigo con lo mismo siento angustia si sale con sus amigos ,osea, mis celos se han convertido en una obseción que no me deja vivir en paz , el dice que yo no le doy libertad que lo hostigo y ha cambiado conmigo en el sentido de qie ya no es detallista y es raiz de eso de mis celos , y me da rabía conmigo misma ,la verdad yo no quiero perder a mi pareja, necesito superar esto, necesito volver a confiar .

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  14. Posted by Lourdes on 9 mayo, 2011 at 1:09 AM

    Hace poco más de dos semanas, me enteré que mi marido me fue infiel con una compañera de trabajo. Llevamos 19 años casados, tres hijos (uno de dos años) y, aparentemente, con muy buena comunicación entre ambos, pero con problemas, como muchas parejas. Me dijo que se había sentido solo y ella (tan buena samaritana) lo ayudó; estuvieron juntos como 2 meses, al parecer era un asunto puramente sexual, pero igual me quedan dudas. Dijo que lo nuestro había caido en la monotonía, que yo me dedicaba exclusivamente al bebé, que subí de peso, etc. Pero NADA justifica lo que hizo, pues le dejé en claro cuánto me había decepcionado y lo poco valorada que hoy me siento es por su causa. Es mucho el sufrimiento, el golpe es más fuerte cuando viene de alguien a quien quieres. Ahora estamos separados por un tiempo, tomamos esta decisión para mirar las cosas a distancia…No hemos dejado de dialogar, al principio con mucha rabia y dolor de mi parte, ahora ya más tranquila. Me dice que extraña la casa, los niños, y que nos demos una segunda oportunidad. Yo siento que , a pesar de todo , lo quiero y soy capaz de perdonar, porque ¿ Cómo es posible que una cualquiera destruya tantas cosas maravillosas que hemos vivido y que tenemos? Sé que él tuvo la culpa, pero me da mucha rabia saber que hay mujeres sin principios ni valores que no les importa hacer tanto daño… No sé qué pasará, creo que es bueno escuchar todos los consejos, tomar lo mejor de ellos y seguir tu corazón.

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  15. Posted by Laura on 29 mayo, 2011 at 11:47 AM

    Hola buenos, hace tres semanas descrubri que mi esposo me era infiel, por lo que cuando lo enfrente el me lo nego, despues le pide que nos sentaramos y lo hablaramos y el solo me dijo que necesita tiempo por que estaba confundido y empezo a decierme que yo lo habia dejado solo que el necesitaba una pareja y yo no estuve ahi, por lo que al dia siguiente se fue a casa de su mama, durante el tiempo que el estuvo fuera de la casa, no dejamos de hablarnos o el de buscarnos a mis dos hijos y a mi, despues en la tercera semana se aparecio por la noche en mi casa diciendome que ya habia terminado su situación sentimental por que ella lo habia amenazado con hacernos daño a mi y a los niños. Y me pidio perdon y me dijo que ya no necesita más tiempo para pensar las cosas , por lo que regreso o lo perdone y regreso a la casa esa noche. Dos días despues empezo a tomar la misma actitud que durante casi un año de infidelidad mantuvo , me hablaba y contestaba feo, cuando tenemos relaciones lo siento ausente y molesto, situación que me lastima más y crece mas mi desconfianza. Lo que mas me duele es que mis hijos me ven triste, enojada y sin ganas de nada , en mi trabajo no logro concentrame solo estoy pensando tonteria y media.

    Gracias por atender mi caso y espero y confio en Dios superar esta dificil prueba.

    Atte.
    Laura

    Responder

    • Hola Laura, espero que tus cosas se encuentren mejor, pero si aún continuas en esa situación lo que te recomiendo es tomarte un tiempo ahora tu, si tu marido esta repitiendo viejos patrones no necesariamente tiene que ser un síntoma de infidelidad.
      Por lo que comentas él estuvo un tiempo fuera de casa lo cual le dio espacio para pensar y reflexionar sobre lo que quiere para si mismo cosa que tu no llegaste a hacer debido a tu preocupación por verle lejos de ti.
      Te sugiero que te alejes de todos y de todo aunque sea un fin de semana, dedica ese tiempo fuera solo para ti misma, ve a la peluquería, al cine, cambia de loock, pasea al aire libre, es decir, relájate, renueva tu espíritu y solo así encontraras el camino correcto a seguir…
      Reflexiona sobre lo que quieres para tu vida, mira hacia tu interior, plantéate cuales son tus falencias mas allá de lo que tu pareja haya hecho o este haciendo en estos momentos como así también analiza tus virtudes, cuando regreses a tu hogar tus objetivos habrán cambiado, dejaras de centrarte en tu pareja para centrarte en ti misma y eso será beneficioso para ambos… Inténtalo!!! No tienes nada que perder y mucho por ganar.
      Aquí estaré para lo que necesites, Mucha Suerte y ojala que la próxima ves que me escribas sea para contarme lo bien que la estas pasando, mis mejores deseos para ti.

      Un gran abrazo!!

      Responder

  16. Posted by Ana Perez on 9 junio, 2011 at 8:03 PM

    hasta hoy ingreso aqui le verdad quisiera un consejo, esta es parte de mi historia, estuvo con mi novio casi 6 años, hace 3 semanas me di cuenta que me habia sido infiel con un clienta del gimnsio donde trabaja, yo le dije que intentaramos luchar por la relacion porque pasamos buenas cosas asi como malas etapas juntos luchamos hombro a hombro por salir adelante, ahora el dice que no puede estar con migo porque se siente culpable y decidimos terminar la relacion, el asunto es que ese mismo dia me busco para hablar y decirme que le diera un chance para cortar todo tipo de relacion con la persona que me fue infiel, el todavia la sigue viendo y yo me he dado mi espacio para retomar mis actividades como salir a correr compartir con mis amigo y jugar futbol, se que lo amo de verdad porque he seguido con mi vida lo extraño mucho, pero no se si el llegara a dejar a esta persona y estoy confundida, porque si me pidio tiempo para finalizar todo es porque todavia siente algo por mi, pero creo que tambien por ella, necesito un consejo que aclare un poco mi confusion!!!!

    Responder

    • Hola Anita, bien por ti!! Es un gran paso el que diste al no oponerte a la petición de tiempo, el retomar tus actividades es la mejor decisión que pudiste tomar, por lo tanto no dudes de ella, si tu pareja tiene dudas al respecto de la relación será él quien daba analizar más profundamente que es lo que esta sucediendo con su persona, por lo que expresas veo que tú tienes bien en claro tus sentimientos, así que continua disfrutando de ti misma y más allá de que retomes o no tu relación de pareja nunca descuides tus aspectos personales, ya que estos forman parte de lo que tú eres…

      Un gran abrazo!!

      Responder

  17. Posted by mary on 19 julio, 2011 at 2:19 PM

    Hola, soy Mary. Tengo 5 anos de casada. Les comento que hace cerca de 6 semanas me entere que mi esposo me era infiel con la que se decia ser mi mejor amiga. Fue muy doloroso el enterarme del engano. El se mostro muy arrepentido y me pidio perdon. Yo lo amo con todo mi corazon y en ese decidi perdonarlo y luchar por nuestro matrimonio. Yo sabia que iva ser muy dificil esta etapa, pero en estos momentos me doi cuenta que se requiere de mucho, muchisimo esfuerzo para superar una traicion asi. Lo que mas me duele es que aparentemente no fue solo sexo, si no que mi esposo se enamoro de ella. Los dos estamos esforzandonos por solucionar la situacion. No niego que hay dias que me siento muy optimista pero hay otros que me siento muy deprimida, solo espero que Dios me de la fuerza y fortaleza para poder seguir adelante. Tambien me gustaria que me dieran consejos de como superar esta etapa tan dolorosa. Gracias

    Responder

    • Hola Mary, verdaderamente estas atravesando una etapa muy dolorosa en tu relación de pareja, lo que puedo recomendarte en estos momentos es tomarse un tiempo para poder pensar ambos por separado. Por más difícil que sea enfrentar esta situación, darse mutuamente espacio, será muy beneficioso para ambos.
      Mary las cosas por la fuerza no funcionan, por el contrario, contribuye a la destrucción, si continuas nadando contra la corriente terminaras hundiéndote, no permitas que esto suceda…
      Existen muchas parejas que deciden darse un tiempo para analizar su vida sentimental desde otra perspectiva y luego vuelven a intentarlo con la convicción de que verdaderamente los dos lucharan por un porvenir juntos.
      Una infidelidad no siempre es motivo de ruptura pero si es necesario hacer un análisis profundo. Recuerda que la pareja se hace de a dos por lo tanto ambos son responsables de lo que esta sucediendo con ella…
      Aquí estare para lo que necesites, Mucha Suerte en lo que decidas.
      Un gran Abrazo!

      Responder

  18. Hola, mi nombre es carolina. en estos momentos me encuentro en una situación muy incómoda. comenzaré por hablar un poco acerca de mi; soy una mujer separada y con dos hijos uno de 18 y la nena de 14, hace seis meses me reencontré con un viejo amigo e iniciamos una relación amorosa yo con la espectativa desde un comienzo de llegar a algo más serio por la edad ya de ambos, somos personas adultas y con ganas de tener un hogar para hacernos compañía y compartir las cosas hermosas que trae la vida cada día, al comienzo todo comenzó bien, él tenía una novia con la que había estado 10 años pero nunca se organizaron como pareja, cuando él y yo comenzamos nuestra relación supuestamente tenían ya 6 meses de haber terminado y me enteré que él en ese tiempo había tenido otra relación con una chica, supuestamente según él ya no tenía nada con esta chica.Bueno yo quise darme la oportunidad de tener algo bonito, pero resulta que hace un mes su novia con la que permaneció 10 años me llama para decirme que ellos están juntos y que él le negaba nuestra relación, cosa que le era fácill demostrarle pues no vivimos en la misma ciudad. yo lo enfrenté y me dijo que él sabía que había cometido un error al no haberme dicho que había vuelto con ella, pero que él se había dado cuenta que con la que quería estar era conmigo que yo era lo más importante que él ahora tenía en su vida. Yo al escuchar estas palabras le creí y lo perdoné, todo iba bien a pesar de que pues comprenderán yo luchaba con sanar las heridas que había dejado esta mentira y engaño. Mi sorpresa al cabo de una semana recibo una llamada de la chica con la que él había tenido una relación después de haber terminado con su novia diciéndome que ella estaba con él y que igualmente a ella la engañaba conmigo. Yo me sentí tan decepcionada, burlada, utilizada en fin fueron tantos sentimientos que puedo describir el momento como espantoso. esto sucedió hace como 15 días yo lo insulté lo traté de mentiroso, inmaduro y muchas cosas más. Hace unos días volvimos a hablar él me bino a visitar pero estando en mi casa yo lo veía como intranquilo y nervioso, me dijo que se tenía que ir y que no se podía quedar en mi casa, bueno yo para llevar la fiesta en paz decidí acompañarlo al terminal cuando ibamos llegando me entra un mensaje a mi celular y cual sorpresa para los dos era la misma chica del problema donde me decía que ella se imaginaba que estábamos juntos porque él había viajado a la ciudad donde yo vivo y que en esos momentos le estaba llamando al celular y él no le contestaba, yo llena de rabia le dije que era un falso dí media vuelta y me regresé a mi casa. Hemos estado hablando sin tocar el tema de lo sucedido pero yo no sé como abordarlo y él piensa que todo está bien pues nos seguimos hablando como si nada. Debo confesar que tengo problemas para comunicarme con mi pareja siempre lo he tenido me cuesta trabajo dialogar porqu me da miedo enfrentar las cosas y encontrarme con una verdad que me haga daño. No sé cómo hablar de este problema con él quisiera que me dijera lo que realmente él está sintiendo y lo que piensa sobre todo esto, pero no he sido capaz y él por su comodidad tampoco habla al respecto; debo aclarar que yo estoy segura que me quiere porque ha hecho muchas cosas por mí que pienso que solamente las hace uno por otra persona cuando se ama realmente, cosas como de sacrificarse él con tal de que yo esté bien, vive muy preocupado por mi bienestar y económicamente me da todo lo que humanamente puede, cuando estamos juntos me trata como a una reina y me protege como si yo fuera una niña.. en fín muy lindo conmigo; estas cosas son las que me hacen pensar en que debo luchar por esta relación porque yo comprendo que un hombre solo y con la oportunidad de tenerla a ella cerca pues la busca me imagino cuando la necesita, es lo que yo pienso por eso me gustaría mucho que me aconsejara cómo debo hacer para sobrellevar esta situación y la forma cómo luchar para que estémos juntos,, él me ha sugerido que me vaya a vivir al pueblo donde él vive, ya que yo nací y viví casi toda mi vida allá pero en estos momentos mi situación económica me lo impide… por favor aconsejeme qué debo hacer.. gracias de antemano por su ayuda.

    Responder

    • Hola Carolina, es un gusto saludarte, gracias por dejar tu comentario en mi Blog.

      De acuerdo a lo que tu expresas puedo ver que tu pareja tiene un grado muy alto de inseguridad y falta de madurez, ya que no se responsabiliza de sus actos como lo debería de hacer una persona adulta como tal; ahora bien, que tanto te sirve a ti mantener una relación de este tipo? Verdaderamente te hace bien? Porque soportas este tipo de humillación? Tienes miedos ocultos? Que es lo que te lleva a soportar esta situación?
      Caro debes buscar respuestas a estas preguntas y ser lo mas sincera posible contigo misma, veo a través de tus palabras que eres una mujer luchadora, madura, predispuesta y llena de vida, no crees que por todo ello mereces respeto?
      Esta en tus manos el poder de cambiar tu realidad, no temas en decir lo que sientes y expresar lo que guarda tu corazón, si esta persona verdaderamente te merece sabrá comprenderte y sobre todo respetar tu opinión, en caso de no ser así, no temas a la soledad, en muchos de los casos es mejor aceptarla que vivir una vida llena de ansiedad, angustia, dolor, no crees?
      La vida siempre nos da sorpresas, quizás esta persona esta siendo el árbol que no te permite mirar el inmenso bosque que tienes en frente de ti…Analiza cuidosamente estas cuestiones y aquí estaré por si deseas volver a expresar tus inquietudes.

      Un gran abrazo, tu amiga online.

      Responder

  19. Posted by Yanet on 22 noviembre, 2011 at 12:47 PM

    hola mi nombre es Yanet. mi novio y yo llevamos juntos 3 anos de relacion, nunca vivimos juntos. me entere q el salia con otra muchacha pero el siempre lo negaba pero su celular nunca paraba de sonar y casi siempre me mentia. me fui de vacaciones a mi pais por 3 semanas y cuando regrese el termino conmigo y me dijo q conocio a otra persona y que lo intentaria con ella, fue un golpe muy duro para mi y sufri mucho y nos separamos por 4 meses, tiempo en el cual el jamas paro de llamarme o buscarme pero opte por no contestarle mas, hasta q el busco la manera de encontrarme y hablamos me pidio perdon me dijo q se habia equivocado y q estaba muy arrepentido y le di otra oportunidad.. despues me entere q el y ella se seguian viendo y hablando y lo confronte, ahora dice q esta confundido y necesita tiempo y ahora el actua como victima se rehuza por completo hablar del tema. ya no se q hacer siento q ya hize mucho por esta relacion y siento q me estoy humillando demasiado soportando todo esto yo lo quiero todavia pero no me quedan mas fuerzas para seguir.

    Responder

    • Hola Yanet es un gusto saludarte, gracias por dejar tu comentario en mi Blog.

      Mira Yanet tengo en conocimiento un centenar de relaciones de este tipo y sinceramente ninguna tiene un final Feliz, puede que tu caso sea una excepción o no pero lo que yo te recomendaría hoy por hoy es que si te sientes cansada te des el tiempo suficiente como para poder pensar y analizar mas en frío esta situación, esto le servirá también a tu pareja para definir que es lo que quiere en realidad hacer con su vida sentimental, mientras tanto recobra tus energías, sal con amigas, realiza actividades que te hagan sentir a gusto contigo misma, si esta persona verdaderamente te merece lo demostrará con hechos reales de lo contrario podrás abrir espacio en tu corazoncito para que un nuevo y sano amor llegue a tu vida.
      Te deseo mucha suerte y aquí estaré por si quieres regresar y compartir con nosotras tu experiencia…

      Un gran abrazo, tu amiga online.

      Responder

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