Pautas para Eliminar las Relaciones Tóxicas de Tu Vida

Por lo general en toda relación de pareja siempre se encuentra presente un elemento adictivo, esto ocurre cuando experimentas esa emoción por ver al otro, cuando te mantienes enfocada en tu teléfono todo el tiempo por si te llega un mensaje o una llamada de esa persona o cada ves que te encuentras con tus amigas y no puedes dejar de mencionar su nombre. Esto es común que suceda al inicio de toda relación de pareja y no tiene nada de malo que así sea, el problema surge cuando este “te necesito” se convierte en lo que controla la relación impidiéndote dar lo mejor de ti misma.

En toda relación de pareja siempre se brinda lo mejor de nosotras mismas pero cuando llegas al punto en el que te conviertes en algo que no eres solo con el propósito de agradar al otro es una clara señal de que te encuentras sumergida en una relación tóxica.

Según Walter Riso en su libro Amores Altamente Peligrosos expresa que uno de los elementos que aparece cuando ya no te encuentras en una relación sana es cuando dejas de tener libertad para amar libremente al otro siendo tu misma. Es decir, que si estás inmersa en una relación de pareja que te produce mucha angustia, desdicha, poca alegría y carencia de buenos momentos, es más que probable que te encuentres formando parte de una relación tóxica.

Por lo tanto, es fundamental aprender a relacionarse de una manera menos destructiva y así poder cambiar el modelo de patrones que con el tiempo se llegan a apoderar de la relación de pareja hasta al punto de convertirla en  tóxica. Para lograrlo será necesario tener mucha predisposición, perseverancia y sobre trabajar juntos para buscar una solución al conflicto generado entre ambos, entendiendo que en primer lugar se trata de un problema único y no de un inconveniente solamente tuyo o de la otra persona.

Pero en otros casos puede suceder que sea indispensable darte un tiempo para poder sanar, lo que te permitirá superar el transe de haber estado sumergida en una relación tóxica durante mucho tiempo brindándote, así, la posibilidad de poder volver a empezar.

Para darte una mejor idea de si te encuentras ante una relación tóxica, tienes que observar si presentas las siguientes señales: 

  • Eres conciente de que la relación es negativa pero aún así no tomas ninguna medida para alejarte de ella.
  • Te la pasas quejándote todo el tiempo pero no haces nada para resolver tu situación.
  • Buscas motivos absurdos para quedarme en la relación y no dejar ir a la otra persona.
  • Cuando por fin decides que estas dispuesta a terminar con la relación empiezan a aparecerte enfermedades, las cuales se quitan una vez que vuelves a tener contacto con la otra persona.
  • Tienes ataques de ansiedad, pánico, culpa, ira, todo al mismo tiempo. 

También existen tres consideraciones que generalmente se hacen para seguir estando en una relación tóxica: 

  • Expresas frases como: estoy con él por mis hijos, cómo los voy a dejar sin padre. Dependo económicamente de él. Tenemos un negocio en común muy próspero, cómo dividirlo.
  • Te aferras a creencias: el matrimonio tiene que ser para toda la vida, no el amor. No me casé para terminar así. Qué van a decir mis familiares y amistades. Cómo voy a ir sola por el mundo. Nunca voy a encontrar a alguien a estas alturas de mi vida, quién me va a querer a mi, etc.
  • Necesidad de afecto: seguir vinculada a una relación solo porque hay una necesidad de cariño no es nada bueno para ninguno de los dos integrantes de la pareja. Ante ello tienes que descubrir qué es lo que pasa en tu vida y a que se debe esta necesidad de afecto que te lleva a seguir en un vínculo que no es sano para ti y que no te hace sentir bien. 

Es muy importante que aprendas a identificar si presentas estos síntomas en tu relación de pareja, ya que cuando te planteas si deberías terminar o no con una relación, lo primero que tienes que hacer es un análisis profundo de lo que está sucediendo y de esta manera sabrás si está a tu alcance hacer algo para salvar la pareja o no, siempre y cuando, este hacer algo, no te lleve a perder tu dignidad con el propósito de conseguirlo.

Para analizar en que condiciones se encuentra Tú Relación de Pareja realiza el cuestionario detallado a continuación: 

  1. ¿Cómo es la comunicación con tu pareja?
  2. ¿Hay compañerismo, apoyo emocional y práctico?
  3. ¿Sientes que ambos crecen?
  4. ¿Te sientes amada, admirada, respetada por tu pareja?
  5. ¿Amas, admiras y respetas a tu pareja?
  6. ¿Puedes tu sentir y ofrecer confianza en la relación?
  7. ¿Se divierten juntos?
  8. ¿Tienes una buena Autoestima o te sientes poca cosa en la relación?
  9. ¿Deseas pasar tiempo con tu pareja?
  10. ¿Existe compañerismo mutuo en la pareja? 

Existe otro tipo de análisis mucho más importante que debes realizar con regularidad, el cual consiste en centrarte pura y exclusivamente en ti misma haciéndote la siguiente pregunta ¿En que forma contribuyo con el conflicto que estoy viviendo en mi pareja?

Siempre debes tener presente que la otra persona no está en tu vida para satisfacer tus necesidades ni tus expectativas, ya que ese trabajo depende exclusivamente de ti misma, como así también tener el compromiso de buscar la manera más constructiva o positiva para poder relacionarte y llenar tus vacíos, con lo cual podrás obtener una relación de pareja mucho más satisfactoria la cual te permita alcanzar tu bienestar.

Tómate unos minutos de tu tiempo para dejarme un comentario al respecto, cuéntame que es lo que te impide alcanzar tu bienestar emocional o cual es tu obstáculo para lograr un cambio considerable en tu vida; identificar este tipo de inconvenientes es uno de los primeros pasos para encontrar una solución adecuada a ello y poder ayudarte a resolverlos.

Muchas Gracias!

Ana G. Moya

Admin. superacionpersonalmag

superacionpersonal.agm@gmail.com

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24 responses to this post.

  1. Posted by karin on 8 enero, 2011 at 8:55 AM

    Hola me parecio interesante el tema y a mi me a costado mucho establecer una relacion larga, no duran por que con el tiempo me precionan hacer cosas que no quiero y por agradar por pensar en la otra persona las hago y me voy sintiendo mal de apoco y me pongo a pensar en q quizas yo no soy lo sufisientemente tolerante y me da pena no lograr que me comprendan como yo lo hago….

    Responder

    • Hola que tal, yo creo que más que tolerante debes aprender a comunicarte mejor con tu pareja, es decir, hacerle saber, de buena manera, cuales son las cosas que te molestan o te incomodan, en ves de guardártelas para ti hasta llegar al punto de explotar, si tu eres capaz de trasmitir tus sentimientos y/o emociones a la otra persona ésta logrará entenderte y comprenderte como lo deseas.

      Responder

  2. Posted by Carla on 10 enero, 2011 at 2:22 AM

    Interesante el escrito. Me gustaria ver si pudieran ayudarme. Ahora si que estoy en el hoyo, soy una mujer de 31 años, me acaban de proponer matrimonio pero hace meses apareció otro hombre en mi vida, Terminé con mi novio de muchos años y comence a salir con el otro. Siento que el nuevo, controla la situacion porque nos vemos muy poco, solo cuando quiere tener sexo y lo mas increible de todo, es que yo lo acepto…y no entiendo porque. Quisiera saber que consejos me dan para alejarme de esta relacion que no me trae nada bueno porque cada vez que quiero alejarme, él me hace volver y sentir que no pasa nada. Jamas le he dicho a él lo que siento, nunca encuentro el momento, pero tal vez debo cerrar ese circulo diciendole lo que siento.
    Gracias

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    • Hola Carla, de acuerdo a lo que expresas lo que puedo observar es que esa otra pareja significa para ti un escape, ahora bien, la pregunta es ¿A que le temes?, ¿Por qué buscas refugiarte en una relación de ese tipo?, ¿Qué es lo que se oculta detrás de todo eso?, ¿De que estas escapando?, ¿Por qué dejaste de valorarte?
      Recuerda que nadie puede obligarte a nada, tú tienes poder de decisión para elegir con quien relacionarte y con quien no.
      Analiza detalladamente que es lo que en verdad esta sucediendo en tu interior y sabrás como solucionar lo de más. Un gran abrazo.

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  3. Posted by florencia on 13 enero, 2011 at 2:30 AM

    Me sentí identificada con el texto y por eso recurro a su ayuda.Tengo 19 años,hace 2 años que tengo una relación bastante conflictiva.No dudo que nos queremos,pero con el tiempo todo se fue deteriorando.Todo comenzó cuando a los 3 meses iniciada la relación,lo engañé.El me perdonó,pero yo empezé a dudar,a sentir celos.Nosotros utilizamos muchos las redes sociales y para mi,cada palabra que escriba él o algunas de sus amigas son motivos de pelea.Siempre le pido explicaciones,pero él nunca me las da.Incluso cuando sale,en varias ocasiones me mintió o directamente no me atendía al cel y al otro dia me enteraba por terceros que salía.Su excusa era que si me avisaba,yo iba a empezar otra vez con las peleas,etc y tiene razón,pero porque el se va a esos lugares donde estan “sus amigas”.Tal vez mi relato hasta aca suene que soy una enferma de celos,pero realmente se que el “les tira onda” y no es culpa de ellas,sino de el.Creo que a lo largo de la relación nos separamos 4 veces(de mi parte) pero el volvía y yo caía de nuevo.Paso buenos momentos,me hace bien y no es que lo quiera tener encerrado y no se hable con nadie,pero es muy “confianzudo” y sus palabras se pueden malinterpretar.No es lindo ir por la vida y que te digan cornuda.Estoy todo el tiempo pensando en esto y se que tambien se debe a mi falta de actividades(no consigo trabajo y por fin en marzo comienzo la universidad) al no hacer nada,mi mente solo se ocupa en el.Pero ya estoy hasta el tope de esta situación y que al le de igual(que no quiera cambiar,tiene esa necesidad innecesaria de caerle bien a todo el mundo y asi comienzan sus jueguitos).Seguramente me dirá que tengo que dejarlo,que podría hacer para no volver a caer? como puedo darle verdaderamente un fin a esto?.Desde ya muchas gracias,saludos.

    Responder

    • Hola Flor es un gusto saludarte. Analizando un poco lo que comentas puedo observar que existen diversos puntos que debes tener en cuenta para poder solucionar tu problema.
      Como primera medida tienes que aprender a “perdonarte a ti misma” por el error que cometiste hace tiempo atrás. Si tu pareja, en su debido momento, tomo la decisión de perdonarte ¿Porque tú no logras hacerlo también?
      Esta es la causa por la cual hoy te encuentras aterrada, colmada de celos, incertidumbre e inseguridad. Tus celos, casi enfermizos, se deben a que tienes mucho “miedo” de que él tome venganza por aquel error que tú cometiste, pagándote con la misma moneda, ¿Verdad?
      Pues bien, reflexiona por unos minutos sobre lo siguiente: Si tu pareja quisiera tomar venganza en contra de ti, no crees que ya lo habría hecho? Para que esperar a que pasen 2 años de noviazgo y recién vengarse de ti?, que ganaría él con todo eso?, no crees que sería más sencillo terminar la relación contigo y buscar otra más saludable?, si ya te separaste de él en diversas oportunidades y volvió a buscarte porque crees que sea, para vengarse?
      Por otro lado, si tu pareja comenzó a mentir es, justamente, porque para los hombres no hay peor cosa que ser perseguido y controlado por una mujer, por lo tanto, cuanto más persigas más escapará de ti, cuanto más insistas más dudas sembrará en ti.
      Flor si tu intención es que tu pareja cambie de actitud primero tienes que cambiar tú. Deja de prestar atención a lo que dice la gente y concéntrate más en ti, como tú bien lo dices, tienes toda tu atención dirigida hacia él a tal punto que te olvidaste de lo más importante “tú”. Entonces, mientras inician las clases, busca algo que te agrade para hacer, como ser: realiza algún deporte o ve al GYM, también puedes ir al cine con amigas, de compras, hacer un curso, etc. Se trata de que realices alguna actividad que te distraiga y sobre todo que sea algo que no esté relacionado con tu pareja sino contigo misma. Esto te ayudará a relajarte y al cambiar tu foco atención poco a poco tu relación ira tomando un rumbo diferente.
      Te deseo “mucha suerte” en este nuevo comienzo para ti y tu pareja. Desde mi lugar te dejo un fuerte abrazo!!

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  4. Posted by PILI on 14 enero, 2011 at 1:32 PM

    Hola, mantuve una relacion baste complicada en donde hubo golpes, eso fue hace año y medio, desde entonces, siemrpe se me acercan tipos ke solo kieren es cama y nada más, es decir, no kieren compromiso. No deseo un marido de inmediato pero si una persona a mi lado con la cual estemos en compañia. En estos momentos conoci a alguien por black berry y me agrada a quien fui a conocer a su lugar de trabajo. Él es un hombre adulto, bien parecido, trabajador pero acaba de culminar una relacion la cual creo no ha olvidado. Por tal motivo siento ke no es sincero conmigo y tengo miedo de luchar contra el tiempo ( los años ke mantuvo con ella), contra la distancia (esta lejos de mi) y contra su antigua pareja.

    Responder

    • Hola Pili, espero que te encuentres mejor de ánimos por estos días, lo que puedo sugerirte es que puntualices más en ti misma dejando un poco de lado a las personas que te rodean.
      Tú autoestima esta muy dañada debido a los episodios difíciles vividos, por lo que sería importante que comiences a recuperarla; para ello te recomiendo llevar a la práctica, paso a paso, las pautas que se detallan en este artículo: http://superacionpersonalmag.wordpress.com/2010/10/15/como-alcanzar-la-superacion-personal-y-obtener-una-mejor-calidad-de-vida/
      Esto además de ayudarte a que te sientas mejor contigo misma beneficiará tus relaciones interpersonales convirtiéndolas en más positivas.
      El motivo de que solo atraigas hacia ti a personas complicadas se debe a que tú interiormente no te encuentras bien lo cual, inconcientemente, te lleva a relacionarte con individuos con esas características. Recuerda que todo atrae a su igual. Por lo tanto regálate un tiempo para ti, para estar bien contigo misma, solo de esta manera descubrirás si esta nueva persona que llego a tu vida verdaderamente merece estar a tu lado.
      Un gran abrazo!

      Responder

  5. Posted by Mariel on 20 enero, 2011 at 7:28 PM

    Felicidades Ana ….Interesante articulo …..Leo los comentarios expuestos por las chicas , y aunque yo he leido libros sobre Codependencia Afectiva , y he crecido mucho en cuanto a Inteligncia Emocional se refiere , me topo con una gran piedra,Soy una mujer separada desde hace 11 anos , hace 10 conoci a un hombre que ahora es mi pareja , ha sido muy conflictiva la relacion , siento que no confio en el ,quizas porque lo conoci aun cuando el estaba casado , sin saberlo yo , me entere 1 ano despues , aun asi no lo deje , siempre me decia yo que no era algo importante , se que no es el hombre que merezco , ni la relacion que quiero , pero sucede algo mas , me siento adicta a que cuando me siento frustrada conmigo misma , el sabe que con solo llevarme a bailar (lo cual me encanta y relaja) ,me tranquilizo , en el plano sexual , es algo muy disfrutable , pero eso no me llena , siempre estoy pidiendo ser abrazada y escuchar cosas lindas , lo cual el hace , ahora se que eso es querer sentirse amada , y tambien comprendo que siempre me relaciono con hombres que emocionalmente no se entregan , no saben dar amor , se que tiene que ver con mi padre :hombre machista , dominante, abusivo
    psicologicamente y muy inseguro , siempre decia que las mujeres no valian , mas que para questiones sexuales , aunque yo fui la preferida de el , somos tres hermanas , aprendi a siempre seducir a los hombres siendo bonita , llamativa y sabiendo mi poder sobre ellos , lo cual me hizo manipuladora , por otro lado mi madre es una mujer abnegada sin voluntad , preferia no opinar a arriesgar hacer enojar a mi padre , el siempre fue su prioridad aun antes que los hijos , siempre senti mucho resentimiento de parte de mi madre , celosa de mi algunas veces , por el amor de mi padre , senti siempre el rechazo de ella hacia mi ,eso me hizo una mujer muy dura , luchona a morir , muy trabajadora , hechada para adelante siempre y muy capaz , siempre salgo adelante , soy muy independiente y me basto sola , pero me enfurece que tanto rechaze la codependencia que veia de mi madre hacia mi padre , que termine siendo como ella …… Y eso duele mucho , a veces me jacto , que yo casi nunca lloro ….Y en sielncio , me duele el alma ……

    Estoy tratando de hacer cambios , como estar mas en contacto con mi ser supremo ,mi guia , sentir amor por el . Ella es mas cercana a mis hermanas
    siempre recieben mas elogios de parte de ella . Pero tengo el amor de mi padre eso me salvo muchisimo .Y aun ahora me siento enojada , defraudada , lastimada , no vivi mi juventud , mi papa por temor nos encerro en casa , sin amigas ni experiencias que otras jovencitas tenian entonces , ahora de adulta , llevo dos relaciones conflictivas donde me han enganado y descepcionado , me siento cansada , he terminado esta ultima relacion mas de 40 veces en 10 anos , el finalmente se divorcio pero quiero a alguien que me ame como me merezco ,y ahora se me acaba de ocurrir que debo primero enamorarme de mi y ver lo maravillosa que soy…… . Autoestima es la llave ……Gracias por dejarme expresar lo que siento .

    Dios te bendiga a ti y a todos !

    Responder

    • Hola Mariel

      Bienvenida a mi blog. Gracias por dejar tu comentario. A través de tus palabras puedo ver a la mujer de gran corazón y fuerte como una leona, que eres. Pero también veo a la niña asustada, solitaria y triste que vive dentro de ti. Guardas en tu corazón mucho dolor, culpa, inseguridad, temor, desilusión. Seria bueno que intentaras dejar un poco de lado a la mujer dura para preguntarle a tu niña interna porque se siente tan sola, porque esta tan triste, a que le teme, que es lo que le causa tanto dolor. Deberías permitirte ser un poco vulnerable aunque sea por unos instantes y poder exteriorizar todas esas emociones negativas que tienes encapsuladas dentro de ti, mientras no lo hagas todo lo demás será en vano, continuaras buscando fuera lo que se encuentra dentro de ti y no logras ver.
      Los especialistas aseguran que las emociones toxicas son como un tumor que crece cada día un poco más hasta llegar al punto de terminar destruyendo la integridad de una persona, por tal motivo tienes que arrancarlas de tu vida y permitirte ser libre, no tengas miedo de exteriorizar lo que sientes todos tenemos derecho a ser vulnerables de ves en cuando.
      Para comenzar consigue una libreta, anotador o cuaderno en el cual puedas expresar, por escrito, cada pensamiento, emoción o descubrimiento que hagas sobre ti misma, tienes que ser extremadamente sincera con respecto a tus emociones y/o sentimientos. Regálate aunque sea 15 minutos diarios para escribir algo. Escribe no solo sobre tus frustraciones sino también expresa tus sueños, proyectos de vida, pensamientos positivos, etc.
      El otro ejercicio que te recomiendo hacer es el siguiente: escribe 10 actividades que te apasionen en 10 trozos de papel, luego los doblas y colocas en una caja o frasco como si se trataran de caramelos o chocolates. Una vez por semana tomaras uno de ellos y realizarás lo que allí esta escrito. Esta técnica te ayudará a sentirte más a gusto contigo misma, pues estarás mimando, tu misma, a esa niña que llevas dentro, cosa que te hará sentir plena.
      Por último te recomiendo que leas el libro de “Ernesto Rodríguez Moguel – Rescata a Tu Niño Herido”, este te ayudará a realizar un análisis más profundo sobre tu persona, además de permitirte encontrar las respuestas a todas esas preguntas que rondan tu mente.
      Desde mi lugar un gran abrazo y no dudes en escribir ya sea para pedir un concejo como para contarnos como te esta yendo en la búsqueda de Tu Salud Emocional y así poder motivar a otras personas que se encuentran en estos momentos atravesando una situación difícil.

      Cordialmente Ana.

      Responder

  6. Posted by LILIANA on 21 enero, 2011 at 6:26 PM

    hola. estoy justamente en la etapa de finalizacion de una relacion extremadamente toxica de 20 años. un hombre super descalificador, hacia mi y mis 2 hijas, provocando daño moral ininterrumpido. agresivo, violento, algunas veces fisicamente y todo el tiempo psicologicamente. controlador de los mas minimos detalles. egocentrico, autoreferencial, mentiroso, arrogante sabelotodo, nos avasalla todo el tiempo, desvalorizandonos sin culpa,y luego negacion de todo lo que hace o dice. leia las10 preguntas de arriba, y todas las respuestas son negativas. soy medica, tengo una especialidad y apesar de todo, suele expresar por ej: “no te da la cabeza”, entre tantas e interminables expresiones. intente varias veces terminar con esto. estoy convencida q ahora lo lograre. saludos.

    Responder

    • Hola Liliana, bienvenida a mi blog. Tienes mucha fuerza de voluntad por lo que estoy segura que lograras salir adelante mucho más rápido de lo que te imaginas. El primer paso ya lo diste al reconocer que mereces algo mejor para tu vida y la de tus hijas.
      Permíteme felicitarte por tu valor, hay muchas personas que por temor a lo que vendrá o al cambio se quedan por siempre varadas en la angustia, la culpa, desilusión, tristeza sin percatarse de que una vida mejor les espera.
      Te deseo lo mejor en este nuevo camino que acabas de iniciar, no dudes en escribir siempre que necesites un apoyo, quiérete mucho, valórate mucho y por sobre todas las cosas sigue avanzando.
      Un gran abrazo!!

      Responder

  7. Posted by Yessica on 25 enero, 2011 at 9:39 AM

    Hola. Necesito un poco de ayuda.Hace tres años comencé una relación a distancia con un chico 5 años mayor que yo. Estamos alejados la mayor parte del tiempo y todo va bien excepto porque él suele quedar con sus ex y esto me crea ansiedad y unos celos que me cuesta horrores controlar,esto provoca unas discusiones increíbles y que la relación no vaya todo lo bien que podríamos esperar. Él estuvo muy enamorado de una de sus ex (que es, precisamente,con la que más queda) y esto me hace pensar que pueda volver a surgir algo entre ellos si siguen quedando.Él me acusa de celosa, de inmadura y de irresponsable y cree que la culpa de todo la tengo yo. Sé que tengo parte de culpa(la mayor parte de ella) pero él no me ayuda para nada siguiendo quedando con ellas.No puedo pedirle que deje de verlas porque ya me ha dicho que prefiere dejarme a mi que dejar de verlas a ellas y eso me hace pensar que las valora a ellas más que a mi. Estoy pasándolo muy mal, él lo acusa a que yo tengo baja autoestima puesto que mi físico siempre me ha dado problemas( siempre he sido una persona más bien gordita) pero precisamente ahora con mi físico es cuando más agusto me encuentro. NO SÉ QUE HACER!! y sé que si no quiero perderle necesito que alguien me ayude.He ido a psicólogos y no me ha servido de nada. Espero que puedas ayudarme. Un saludo y gracias de antemano.

    Responder

    • Hola Yessica, es un gusto saludarte.
      Con respecto a lo que comentas, lo primero que debes hacer es dejar de “culparte” por todo, es muy lógico que tengas celos, inseguridad y demás si tu compañero aún se relaciona con sus ex-parejas; cualquier mujer que se encuentre en una situación similar experimentaría las mismas emociones que tú ahora, por lo tanto, aleja de tu mente ese sentimiento tan negativo que no te esta permitiendo ver cual es el verdadero inconveniente, el cual va más allá de una cuestión de autoestima.
      De acuerdo a lo que comentas, puedo observar que tu problema radica en que no te estas dando tu lugar como la mujer que eres, es decir, no te haces respetar por tu pareja y tampoco sabes fijar límites.
      Alguna ves le preguntaste a tu compañero que pasaría si la que se relaciona con sus ex eres tu? Acaso él no se comportaría como un inmaduro, celoso, irresponsable? Si verdaderamente hay amor no crees que él reaccionaría de la misma manera o quizás peor de lo que tu ahora?
      Yessi, reflexiona por unos minutos sobre lo siguiente: Si para él es más importante interactuar con sus ex-parejas que la relación, que se supone, tiene contigo, sinceramente crees que continuar juntos vale la pena?, te preguntaste en algún momento si esto es lo que realmente quieres para tu vida? Cual es el prototipo de pareja que quieres para ti?, esta persona cumple con tus expectativas?, mereces seguir viviendo en la angustia en la que estas sumida? a la hora de poner en la balanza las cosas positivas y las negativas de la relación que lado pesa más?
      Una ves que analices en profundidad este tipo de cuestiones sabrás con exactitud que decisiones debes tomar al respecto.
      Por último, otro aspecto que debes tener en cuenta es evitar que la ansiedad, inseguridad, culpa, tristeza, miedos y demás emociones negativas se apoderen de tu persona, trata en lo posible de ser objetiva, analítica y sobre todo confiar en ti misma. Escuchar con más atención lo que tu voz interior tiene para decirte puede ser la clave para que soluciones este conflicto.
      Te deseo lo mejor, mucha suerte en tu vida, no dudes en escribir siempre que lo necesites y bienvenida a este camino de superación.
      Un Gran Abrazo!!

      Responder

  8. Posted by Mariel on 27 enero, 2011 at 2:26 PM

    Ana ….
    Que amable en contestar mi comentario y mas aun , darme esos valiosos consejos , me ayududaran mucho , los pondre en practica ,y todo lo que me dices es muy cierto , ya estuve en terapia hace algunos anos y me comentaron eso , necesito mimar a mi nina interior y ser vulnerable , y lo lograre , estoy segura.

    Ahora , vuelvo reiterar mis felicitaciones por la labor de ayuda que brindas atravz de este blog , gracias , eres un excelente ser humano Ana …..Dios te bendiga = )

    MARIEL

    Responder

  9. Posted by brenda on 27 enero, 2011 at 6:07 PM

    el articulo expuesto hace refrencia a mi relacion de pareja con el papa de mis hijos,desde el principio como novios,la relacion estaba llena de celos,desconfianza,a el no se le podia decir nada por siempre le buscaba el lado negativo,lo cual me artab ay optaba por ya no decirle nada completamente para el todas la personas que se me acercaban kerian algo con migo el mayor error que cometi es que no nos conocimos bien,ninguno de los dos yo era una xava completamente diferente a lo que soy era totalmente alegre,sociable,tenia no muxo s pero si como 5 amigos varones que me llamaban solo para buscar consejos sobre sus novias o prospectas,por el deje de hablarles para ke no se moleste por ke me deci aucnado ya tienes pareja,esas llamadas deben terminar,su tipico lema ponte en mi lugar te gustaria que ami me marcaran y yo….pues no..entonces ok…acsedia.el caso es que me compleke tengo hijos de el ahora nuestra relacion va de mal en peor,no lo soporto el simple hecho de que no sea responsable,no tiene el mismo compromiso con los niños que yo,como que no le importan tanto,pero efectivamente tengo miedo en repetidas ocasiones me he separado ,pero regreso con el,me hago las pregutnas antes expuestas y mi respuesta es tengo miedo a quedarme sola,siempre he estado sola,aunque tenga a mis papas apoyandome por algun motivo tengo miedo,no se,todos mis conocidos me dice que lo deje pero trato de buscar cosas para no hacerlo ,pido y suplico valor,pero no lo tengo,siempre caigo,me siento asfixiada,y tengo miedo de que mis hijos se sientan solos y crescan si papa,ya que los niños que crecen asi,sufren muxo de hecho mi pareja no tubo papa,y cuando toco el tema el lo sufre muxo,y no me gustaria que mis hijos pasen por lo mismo,ese es mi grna miedo,¿ayuda necesito consejo? ¿que debo hacer? cual es la mejor decision a tomar,siento que con el no voy a llegar a ningun lado,siempre que regresamos se porta las primeras semans como el hombre soñado el mejor !!!! luego regresa a lo mismo y cuando se le dice te kiero,kiere controlarte manipularte y eso me enfada aun mas !! por que gracias a mi,ha logrado superar varias cosas,gracias a que lo preciono,y le hago ver ke es lo mejor su mama lo apoya muxo es logico es su hijo ,para darme dinero le tengo casi,mostrar que no ahi nada en la despensa,no esta acostumbrado a dar dinero para mantener,por eso trabajo para que no me handen hechando en cara,lo que me da,todo lo que da me lo tira ami es decir usa la tipica frase de que,y tu ??? si le digo es que no ahi esto,y tu???? cosas asi,yo en la casa siempre doy mas pero no es que me duela,mantener mi casa pero el es un conchudo,se cuelga,no quiere trabajar o le cuesta !!!!!! ayuda !!!!! consejo son multiples puntos que tengo mal pero no se ni por donde empezar para explicarme

    Responder

  10. Posted by Luna on 6 febrero, 2011 at 12:56 PM

    Hola. Necesito una opinión de alguien que conoce de el tema.Yo conocí a mi novio hace 4 años,yo tengo 32 y el tiene 28, cuando lo conocí solo eramos amigos y trataba de ayudarlo en todo lo que podia dada las circunstancias de su situación,al entablar una relación mas formal, seguia apoyandolo y dando todo sin darme cuenta en mi, el no me demostraba lo mismo y a veces era grosero (una relacion toxica).Segun yo todo era maravilloso y este año ibamos a vivir juntos pero hace poco me empezo a tratar muy mal y en ese inter descubri su infideliadad con una chava de 23, se vino abajo la persona que tenia en mente y se termino todo, despues el me busca para ver si lo intentamos nuevamente,estamos saliendo nuevamente y tratandolo de intentarlo pero me siento diferente creo que estoy bloqueada, y hermetica con el, no me siento como antes, tal ves es mi miedo, quisiera saber como superar esa etapa, y si crees que sea bueno darle una segunda oportunidad a las personas,me da miedo que me vuelva a engañar,y no se que siento en estos momentos por el, estoy muy confundida.Crees que si seguimos conviviendo pueda volver a sentir algo lindo por el o que todo este mas que terminado.

    Responder

  11. Posted by Gabriel on 9 marzo, 2011 at 11:40 AM

    Buenas he leído los comentarios aquí expuesto me parece que cada uno tienes mucho que ver con mi relación uno y cada me identifico… Soy un chico de 27 años de edad el cual tenía una relación de 6 años con mi pareja el primero de este mes decidió terminar conmigo. Veníamos arrastrado muchos problemas de infidelidad ambos llegamos al acuerdo que ninguna pareja era fiel del todo por tal motivo decimos confiar el uno más del otro y si llegaba a ocurrir otra cosas con otra personas fuera de la situación no los diríamos bueno a todas estas sucedió de parte y parte y el se calló su situación y yo viendo que el fue infiel adamas con su actitud también hice lo mismo un día caminado el me dijo yo te he sido infiel y no te lo he dicho por que se que tu también lo ha sido yo quise decirle si así es la verdad y se lo dije yo también estuve con otra personas y lo hice por querer mejorar las cosas para que hubiera una mayor comunicación entre ambos, bueno hoy en día cada vez que lo llamo me dice déjame en paz, maldito, basura, y me ocurrió un accidente que fui arrollado por una moto y para el solo dice que cada vez que nos dejamos a mi me sucede algo, y que esto es para manipularlo para que el regrese y me dijo pues no te equivocas esto se acabo. Mi familia me dio la espalda el también hoy día estoy en una cama con un yeso y la verdad me siento súper mal ya que el no está a mi lado siento que el era todo en mi vida y ya no está lo llamo y solo me cuelga y la verdad no se qué hacer… por favor le pido su valioso consejo. Gracias.

    Responder

  12. Posted by Paloma López on 15 julio, 2011 at 3:54 PM

    Wow q interesante y ahora como me recupero sientoq ue tengo el alma desheca y no puedo seguir…

    Responder

  13. Posted by marce on 2 noviembre, 2011 at 1:27 AM

    hermoso bog

    Responder

  14. Posted by marce on 2 noviembre, 2011 at 1:30 AM

    hermoso el blog…ayuda a entender los conflictos vividos y dificil de superar

    Responder

  15. Posted by cgamett.panama@hotmail.com on 12 noviembre, 2011 at 12:22 PM

    Me encantó! Pues… ahorita estoy sola pero tengo seis años de esta soledad no se si es que soy yo o que es lo que está pasando, me encanta una persona que es menor que yo 9 años en este caso la pasamos bien juntos pero al día siguiente ya nadie se llama ni nada por el estilo.
    Siento que eso no está bien me siento a veces perdida no entiendo cual es la química y que es lo que tengo que hacer para no sentirme asi, me podrá ayudar en esto?

    Gracias !

    Responder

    • Hola es un gusto saludarte, gracias por dejar tu comentario en mi Blog.

      Mira yo creo que si compartes momentos muy agradables con esta persona deberías plantearle esto que tu mencionas de cual es la química que existe entre ustedes y salir de la duda, quizás los dos se encuentran sintiendo lo mismo solo que hasta hoy ninguno de los dos se animo a arriesgar para salir de la duda por miedo a que lo lindo que comparten se destruya, pero sabes que? Yo creo que es mejor arriesgar que pasarse la vida dudando, no crees? Si ambos comparten el mismo sentimiento bienvenido sea ya que podrán constituir algo juntos mucho mas bonito de lo que ya tienen y si no es así tendrás en tus manos el poder de elegir si quieres continuar así o darte lugar a conocer otra persona que realmente se juegue por ti y con quien puedas compartir momentos muchos mas agradables de los que vives con esta persona. La última palabra la tienes tú…
      Te deseo mucha suerte y aquí estaré por si deseas volver y compartir con todas nosotras tu experiencia.

      Un gran abrazo, tu amiga online.

      Responder

  16. Posted by Alberto on 10 diciembre, 2011 at 10:23 AM

    Hola mi nombre es alberto solo quiero felicitarlas por su pajina es muy bueno que las chicas exprecen lo que sienten muchas veces nosotros no las dejamos hablar e estado leyedo sus comentarios y me parece muy bueno nos ayudan a los hombres a entenderlas

    Responder

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